“Gaslighting” je fraza koja još nije pronašla svoju istoznačnicu u hrvatskom jeziku, ali prijevodi se kao manipulacija partnera s ciljem da druga osoba u vezi posumnja u vlastite osjećaje i percepciju stvarnosti.

Izraz je toliko popularan da je 2022. ušao u rječnik “Merriam-Webster” kao najkorištenija riječ godine gdje je definirana kao “čin ili praksa grubog dovođenja nekoga u zabludu, posebice u vlastitu korist“.

Ovo toksično ponašanje koristi se za nadmoć u vezi i kontrolu u odnosima, a žrtve “gaslightinga” mogu osjetiti ozbiljne mentalne probleme, tjeskobu, depresiju i sumnju u vlastitu vrijednost te samopoštovanje.

Prije nego počnemo o tome da se radi o “nekom tamo terminu novih generacija”, napomenut ćemo da je termin skovan četrdesetih godina prošloga stoljeća i dolazi iz naslova predstave iz 1938. i Oskarom nagrađenog filma „Gaslight“ iz 1944. Film, nastao prema spomenutoj predstavi, prikazuje muža koji pokušava uvjeriti svoju ženu da je poludjela.

To je činio tako što je potajno prigušivao njihova plinska svjetla (u prijevodu: “gaslight”) u kući na tavanu ujedno govoreći ženi i uvjeravajući ju da se svjetla ne mogu prigušiti te da ona ne može vjerovati vlastitoj percepciji.

Cortney Warren, psihologinja s Harvarda specijalizirana za traume i odnose, primijetila je  takvo ponašanje iz prve ruke pa sada  ukazuje na devet fraza koje bi mogle pokazati da imate problema sa ozbiljnim manipulatorom, piše CNBC.

1. “Luda si!”

Nazvati nekoga ludim nije potrebno niti u jednoj vrsti odnosa, a partner će vam to reći da vas navede na sumnju i preispitivanje vlastitoga zdravoga razuma, a pripada jednoj od uobičajenih taktika.

Psihologinja savjetuje odgovoriti sa:

“Molim te, ne dovodi u pitanje moju sposobnost jasnog razmišljanja.”

“Čak i ako se ne slažemo, stvarnost je za mene takva.”

2. “Pretjeruješ”

Optužujući vas da ste dramatični, manipulator zapravo pokušava odbaciti vašu zabrinutost kao iracionalnu i neutemeljenu.

Kako odgovoriti:

“Bez obzira na to slažeš li se sa mnom ili ne, ja se sada ovako osjećam.”

“Cijenila bih kad ne bi osuđivao moje osjećaje. Oni su moje i nisu za raspravu.”

3. “Samo sam se šalio!”

Manipulatori koji koriste “gaslighting” kao svoju taktiku, često umanjuju značaj svojih zlobnih komentara ili kritika pa ih pripisuju šali i humoru kojeg “vi jednostavno ne razumijete” jer ste “osjetljivi”. Upravo takva taktika dovodi do toga da se doista zapitate jeste li preosjetljiva, čak i u situacijama u kojima zaista niste.

Kako odgovoriti:

“Komentar je tebi možda bio smiješan, ali povrijedio je moje osjećaje.”

“Nije mi se činilo da se šališ i bila bih ti zahvalna da ne razgovaraš sa mnom na taj način.”

4. “Ti si me natjerala na to”

Kada nešto ne ide kako su planirali, manipulatori će često pokušati izbjeći preuzimanje odgovornosti prebacujući svaku kritiku i krivnju na vas.

Kako odgovoriti:

“Zapravo te ne mogu natjerati da učiniš bilo što.”

“Tvoje ponašanje je odraz tvojih izbora, a ne mojih.”

5. “Da me voliš, dopustila bi mi da radim što želim”

Kada pokušate postaviti granice s manipulatorom, oni će vas pokušati vas natjerati da se osjećate krivima govoreći da vam nije stalo do njih, piše CNBC.

Kako odgovoriti:

“Moje granice su odraz mojih vrijednosti i načina na koji sam odlučila živjeti svoj život.”

“Ne osjećam se ugodno kada to radim. Ne pitam te nego ti govorim da poštuješ moje granice.”

6. “Govorim ti ovo samo zato što te volim”

Manipulatori svoje nepristojne i ponekad uvrjedljive komentare pravdaju bacajući izraz “volim te” pa će nerijetko kazati da nešto rade iz ljubavi. Zato vam može biti teško vjerovati vlastitim osjećajima, postaviti zdrave granice i shvatiti da se na ništa što vam nije ugodno, ne pristaje samo zbog ljubavi.

Kako odgovoriti:

“Cijenim to što me voliš, ali mi smeta način na koji razgovaraš sa mnom.”

“To nije način na koji želim da mi se pokazuje ljubav.”

7. “Sve je tvoja greška!”

Manipulatori će pronaći načina da vas okrive za štetne radnje iako je jasno da su glavni krivci, oni.

Kako odgovoriti?

“Sigurna sam da doprinosim problematici u vezi, ali pridonosiš i ti. Oboje se moramo biti voljni promijeniti ako želimo da veza krene na bolje.”

“Spremna sam preuzeti odgovornost za svoju ulogu u ovome svemu, ali neću preuzimati odgovornost za tebe.”

8. “Svi se slažu sa mnom. Ti si jednostavno teška!”

Lažno se udružujući s ostalima, manipulatori će vas doslovno izmanipulirati tako da vjerujete da ih istinski trebate te da su vam potrebni. Njihov je cilj da se osjećate usamljeno sa svojim mišljenjem te da smatrate kako niti jedna osoba ne može izaći na kraj s vama jer ste “teška” ili “osjetljiva”.

Kako odgovoriti?

“Cijenila bih da govoriš za sebe, a ne za sve ostale.”

“Čujem da me smatraš teškom osobom. Ostanimo fokusirani na taj problem.”

9. “Stvarni problem je…”

Ako su manipulatori uspješni u nečemu, to je onda skretanje pažnje s njih samih. Tako će lakše ostati koncentrirani na ono što “ne valja” kod vas. Primjer je rasprava o problemu koji je vama bitan, primjerice – banalno čišćenja stana.

Kada svratite pažnju na to da vi obavljate više kućanskih poslova nakon posla te da vam treba zajednička raspodjela obaveza, a umjesto dogovora dobijete popis svega što je on napravio u proteklih godinu dana, onda raspravljate s manipulatorom koji ne shvaća poantu.

Kako odgovoriti:

“Molim te, ne mijenjaj temu.”

“Čini se da jednostavno ne želiš shvatiti na koji način doprinosiš problemu.”