Granice su nova briga o sebi. Iako ih je, kao što su mnogi od nas doživjeli u 2020. godini, teže nego ikada stvoriti. Prije pandemije, ako smo trebali malo prostora, mogli smo otići od kuće i otići na posao u ured ili na izlet. Lockdown je to promijenio. Sve što se događalo pod jednim krovom činilo je izazovnijim izbjegavanje neugodnih problema u našim odnosima. To nas je natjeralo da procijenimo što nam je stvarno potrebno, a što više ne funkcionira. Tu dolaze granice.

Granice su jasni markeri koje postavljamo našim odnosima o tome kakvo ponašanje želimo, a koje nećemo prihvatiti od drugih ljudi. Granice su temelj svakog odnosa koji imate, uključujući onaj s nama samima. Granice su zidovi ili jasne granice koje vas štite od onoga zbog čega se osjećate nelagodno i neautentičnim. Drugim riječima, granice mogu biti bitne za naše emocionalno, mentalno i fizičko blagostanje.

Kada postaviti granice?

Prvo, kako točno znate da trebate postaviti granicu? Naše tijelo je glasnik. Na primjer, ako vam stranac stavi ruku na leđa i zbog toga se osjećate nelagodno, ta nelagoda je način na koji vam tijelo govori da nešto nije u redu. Slično, ako se osjećate iscrpljeno, frustrirano ili istrošeno nakon interakcije s nekim, to je također znak da ta osoba možda prekoračuje vaše granice.

Obratite pozornost na to kako se osjećate prije i nakon interakcije s ljudima ili u određenim situacijama da biste lakše procijenili gdje treba postaviti granice ne bi li se zaštitili, piše Byrdie.

Kako ih održavati?

Razjasnite svoje potrebe: prvi korak u postavljanju bilo koje vrste granica je da jasno kažete što točno trebate nekome priopćiti i koju promjenu to od njega zahtijeva. Preporuka je da to napišete i prethodno vježbate izgovoriti naglas da ne biste skrenuli s teme tijekom razgovora ili zaboravili što želite reći u trenutku.

Pronađite pravo vrijeme: sljedeće je zapravo komuniciranje vaših potreba i granica s drugom osobom. Odaberite vrijeme kada obje strane nisu na emocionalno reaktivnom mjestu. Na primjer, nakon stresnog dana ili kada je druga osoba loše raspoložena nije idealno vrijeme.

Započnite komplimentom: ako niste sigurni kako započeti razgovor o granicama, početak komplimentom može uvelike odrediti ton priče. Korisno je provoditi tehniku zagrljaja i okretanja, gdje započinjemo razgovor tako da ljudima damo kompliment ili im zahvalimo na nečemu, a zatim krenemo s promjenom za koju se nadamo da ćemo vidjeti.

Kad počnete s ljubaznošću, vjerojatnije je da će nas čuti da spominjemo granicu i nadamo se da će biti otvoreni za promjenu. Usredotočite se na to kako ćete reagirati na nove načine.

Budite jasni: kada postavljate granice, nemojte se fokusirati na promjenu ponašanja druge osobe, već dajte jasnu izjavu o tome kako ćete reagirati na nove načine ako osoba nastavi s takvim ponašanjem. Na primjer, možete reći nešto poput: “Ne želim više raspravljati o svom izboru hrane. Ako se to ponovno spominje, isključit ću se iz razgovora i druženja.” Kada komunicirate svoju granicu, učinite to na smiren, jasan i asertivan način.

Budite nježni prema sebi: za mnoge ljude postavljanje i održavanje granica nije bila norma tijekom odrastanja. Dakle, kada ih počnete postavljati, to može izazvati osjećaj krivnje, a druga strana možda neće uvijek odgovoriti onako kako ste se nadali. Neki ljudi mogu izazvati ili odgurnuti vaše granice ako ih nikada prije niste postavili i to je u redu. Kako nastavite vježbati, tako ćete početi osjećati manje ljutnje i više samopouzdanja.

Upamtite, to je proces: granice često nisu tip dogovora koji se može izvršiti. Često ćete morati podsjećati ljude u svom životu na granice koje ste postavili, svoje potrebe i zašto su važne. Budite strpljivi, puni razumijevanja i ponudite se imati malo suosjećanja dok svi učimo nove načine međusobne interakcije.

Imajte na umu: normalno je vratiti se na stare načine upuštanja u veze. Razlog? Lakše je i udobnije jer smo navikli. Bez obzira na to, nastavite gurati da biste održali svoje granice. Bit će potrebno malo vremena i vježbe, ali bit će lakše i svi će se osjećati bolje.

Budite otvoreni za kompromis: ljudi s kojima živite često su ljudi s kojima provodite najviše vremena, a prelazak međusobnih granica praktički je neizbježan. Savjet je puno komunikacije i kompromisa. Prenesite svoje potrebe ljudima s kojima živite i što vam je u redu, a što nije.

Zatim, budite otvoreni za kompromis kako bi osigurali da su i njihove potrebe i granice zadovoljene. Za roditelje s djecom, na primjer, jedan od načina da naprave kompromis i poštuju potrebe jedni drugih može biti da si naizmjence dopuštaju slobodno popodne za samostalno vrijeme.

Postavite granice i s vezama na daljinu granice nisu rezervirane samo za ljude s kojima živimo. Odnosi na daljinu također mogu imati koristi, a razgovor o tome preko Zoom-a, FaceTime-a ili telefonskog poziva zapravo može olakšati. Udaljavanje od naših prijatelja i voljenih ima svoje prednosti kada je u pitanju postavljanje granica po prvi put.

Možemo prorijediti online druženja kako bismo si dali vremena za dekompresiju. Možemo pripremiti ono što želimo reći i kako to želimo reći. Na primjer, recimo da prijatelj ili član obitelji nazove samo da razgovara o svom životu, a da vam ne da vremena da razgovarate o svojem. To je nešto gdje možete postaviti granicu da biste oboje imali dovoljno vremena za dijeljenje i osjećali se dobro u interakciji.

Dopustite da se vaše granice pomiču i mijenjaju. Kako nastavljamo živjeti kroz ovu pandemiju i ulazimo u život nakon pandemije, tako se naše potrebe i ograničenja mogu promijeniti, i to je u redu. Dopustite si da namjerno nastavite pomicati i mijenjati svoje granice oko svog prostora, vremena i odnosa prema potrebi, tako da možete nastaviti osjećati sebe.