Koncept mikro-varanja počeo se pojavljivati na društvenim mrežama kao oblik onoga što se nekad zvalo flert. Kod mikro-varanja, šaljete signale da ste dostupni kao potencijalni seksualni partner, iako ste u vezi.

Međutim, budući da se radi o “mikro” varanju, zapravo ne namjeravate ništa poduzeti. Kada mikro-varanje uključuje fantazije, postavlja se pitanje dolazite li preblizu granici između bezazlenog flerta i djelovanja koje bi moglo uništiti vaš odnos, piše Psychology Today.

Neki bi mogli tvrditi da mikro-varanje, čak i s fantazijama, može biti korisno za vaš odnos. Škola psihologije Baruch Ivcher (Herzliya, Izrael) vjeruje da je s vremenom normalno da partneri u intimnoj vezi prepuste svoje umove fantazijama. Prema njihovim riječima, fantazije omogućavaju partnerima da traže “novost i raznolikost bez ugrožavanja odnosa”.

Fantazije postaju problematične kada ljudi počnu uspoređivati požudne slike sa svojim stvarnim partnerima i otkrivaju da njihovi partneri počinju izgledati sve manje i manje poželjno od svojih zamišljenih veza.

Kao što izraelski tim primjećuje, seksualne fantazije o drugim ljudima mogu se smatrati kompenzacijom za poteškoće u odnosu s vlastitim partnerom. U tom kompenzacijskom pogledu, alternativna stvarnost koju stvorite u svojim fantazijama može pomoći u reguliranju stresa. Mogu nadoknaditi “izgaranje odnosa”, stoga vam mogu pomoći da ostanete vjerni partneru u stvarnosti jer sve što ste učinili je bezazleni ´bijeg´.

U terapiji, stručnjaci za odnose možda čak idu tako daleko da obučavaju svoje klijente da nauče kako fantazirati iz navedenog razloga. Pitanje koje ostaje bez odgovora iz prethodnih istraživanja je — mogu li fantazije o drugim partnerima zapravo oštetiti vaš primarni odnos povećavajući vaše razine želje prema osobi iz fantazije, jer “seksualne fantazije mogu dovesti do djelovanja sa stvarnim posljedicama”.

Gurit Birnbaum i kolege počeli su istraživati, suprotstavljajući se stavu da bi seksualne fantazije o osobama izvan veze povećale seksualno zadovoljstvo, alternativne poglede na fantazije koje mogu dovesti do problema.

U četiri studije koje su sačinjavale eksperimentalne metode i izvješćivanja o svakodnevnim iskustvima, izraelski su istraživači uspoređivali seksualno i neseksualno fantaziranje između partnera i osobe izvan odnosa.

U prvom istraživanju izraelski su studenti slijedili upute da se upuste u seksualne fantazije o svom partneru i o pojedincu izvan odnosa. Varijabla ishoda u ovoj prvoj studiji uključivala je ocjene koliko se seksualna želja sudionika osjećala prema svojim partnerima. Nalazi su sugerirali da je fantaziranje o partneru doprinijelo odnosu, ali je, iako u manjem postotku, i maštanje o osobi izvan veze.

Druga studija uključivala je stanje neseksualnog fantaziranja u kojem su se partneri zamišljali da se bave seksualnim i neseksualnim aktivnostima sa svojim partnerima ili nekim drugim. Ovi nalazi, pokazali su da je seksualno maštanje o vlastitim partnerima navelo sudionike da se osjećaju više privučeno svom partneru nego drugoj osobi. Međutim, fantaziranje o drugoj osobi nije imalo negativnih učinaka.

Sljedeće dvije studije proširile su metodu iz laboratorija u svakodnevni život. Sudionici u prvim od ovih svakodnevnih studija zapisivali su podatke o svojim seksualnim fantazijama, kao i popratna ponašanja koja potiču odnos (i seksualna i neseksualna) tijekom 21-dnevnog razdoblja.

Svi su sudionici bili u heteroseksualnim zajednicama prosječne dobi 25-26 godina, te su bili u stalnom monogamnom odnosu najmanje šest mjeseci. Kao i u prethodnim laboratorijskim istraživanjima, ocjene svakodnevnog iskustva pokazale su da partneri koji fantaziraju o seksu sa svojim partnerima sudjeluju u jačanju odnosa više nego što mu štete. Međutim, fantaziranje o osobama izvan veze nije imalo ni pozitivnih ni negativnih učinaka.

Završna studija proširila je prethodne uzorke tako što su partneri u odnosima u prosjeku dvije godine također izvještavali o percepciji svojih odnosa na dnevnoj bazi. Istraživači su koristili složenu analitičku metodu koja im je omogućila da prate utjecaj fantaziranja o partneru na percepciju odnosa koji su, pak, testirani kao ponašanja koja promiču odnos.

Iz ove posljednje studije zaključeno je da je razlog za stvaranjem seksualnih fantazija taj što se “pretvaraju u stvarnost u obliku seksualnog i ne-seksualnog ponašanja koje pomaže održati zadovoljavajuće intimne odnose tijekom vremena”.

Jasno je da su se u tim relativno mladim i relativno novoformiranim parovima seksualne fantazije međusobno pokazale kao poboljšanje odnosa. Međutim, vraćajući se na prve skupove nalaza, činilo se da čak i kod parova koji su još uvijek u fazi “medenog mjeseca”, razmišljanje o drugom partneru, ili mikro-varanje, nije imalo negativan (ili pozitivan) učinak.

Ta završna studija nije ispitala jesu li fantazije o drugim ljudima utjecale na kvalitetu odnosa, tako da pitanje ostaje neriješeno o tome kako se mikro-varanje reflektira na svakodnevni život parova, piše Psychology Today.